segunda-feira, 24 de dezembro de 2012

Insónias

Ao contrário da paixão, que efemeramente se alimenta da ilusão de imortalidade, o amor eterniza-se quando aceitamos que somos mortais.

domingo, 23 de dezembro de 2012

En français, s'il vous plaît.

Apesar de algo inesperado, não me espantou grande coisa o pedido de amizade. O inesperado foi apenas o atraso com que chegou e não propriamente a chegada em si. Aceitei, sabendo que iria abrir uma porta que, em paralelo com a janela aberta em tempos idos, iria causar correntes de ar perniciosas. Ainda assim, abri-a. Tenho este hábito de dar guarida a todos quantos ma pedem. - Mau hábito! - exclamam alguns que dela já usufruíram e dela já se esqueceram. - Hábito. - afirmo eu, sabendo que sou inconfessavelmente mais vulnerável à curiosidade do que à generosidade. Abri a porta, dizia eu, sabendo de antemão que ele entraria por ali dentro, mais cedo ou mais tarde, com o intuito de reclamar o prémio que lhe saiu na lotaria num dia de verão, mas que nunca lhe foi entregue pelo cauteleiro. Não se pôs com rodeios e num português pejado de acento francófono fez saber que me quer, ainda, como me quis naquele dia. Remeti-lhe a expressão do querer para a dimensão real, justificando que sou avessa a declarações virtuais. Foi a  forma que encontrei de lhe atrasar os intentos, de o inocular com o vírus da ponderação. Sei que não me quer para além da vontade de me ter. Sei que, tal como outros antes dele, deseja apenas a sensação de ego preenchido, e que eu sou a melhor nessa matéria. Sei que necessita de mim apenas para diluir a solidão que lhe ocupa os dias festivos. Sei que não lho posso dizer, não desta forma, porque apenas lhe acicataria a teimosia. Remeto, por isso, a declaração para um futuro mais ou menos longínquo, para um encontro real, avisando-o contudo, que a distância e o tempo são arqui-inimigos da fidelidade. Num golpe final e fatal de perversidade digo-lhe que vou ao cinema ver o Amour. Esqueço-me de lhe dizer que vou sozinha, que é assim que gosto de ver cinema. Esqueço-me de lhe dizer que será sozinha que permanecerei, por incapacidade de me dar, porque quero ser de ninguém, para poder ser de toda a gente.

sábado, 22 de dezembro de 2012

"A todos um Bom Nataaaaal, a todos um Bom Nataaaal..."

Nos últimos dois meses trabalhei em média dez horas por dia, algumas das quais em casa, o que implicou transportar entre casa e o trabalho resmas de papel. Andei carregada de um lado para o outro e do outro para um, como o "burro do moleiro". A expressão popular apanhei-a à minha mãe, que conhece tudo o que é proverbio e afim deste país. Em dias de sorte, o "meu" segurança ia ter comigo ao carro para me ajudar a carregar as tralhas  Meu é como quem diz, porque ao que parece, já tem dona e a moça agarra-se a ele com unhas e dentes. Em paralelo, e graças ao James Bond, desenvolvi um interesse perigoso por Gin puro. Vale-me a capacidade que tenho para enjoar sabores e daqui a uns dias passa-me e deixo sequer de conseguir sequer cheirá-lo. Nos últimos meses andei a ler os Irmãos Karamazov acompanhada. Depois de os acabar, já comecei uma série de livros, mas não consigo acabar nenhum. Mesmo o da Teolinda, que apesar de estar a andar, ainda não me convenceu. Hoje tentei persuadir um tipo, com estratégias de psicologia infantil invertida, a emprestar-me um livro que me recomendou e que está esgotado em todo o lado. Mas ao que parece, o livro está em parte incerta e nem a promessa da minha generosidade o impeliu a procurá-lo, e portanto preferiu ir comer percebas. Sim, que aqui no norte não há percebes, há percebas, e também não há merendas, há lanches e acabou a conversa. Portanto, se quiserem comer por cá aprendam a falar a nossa língua ou então sujeitem-se a apontar para as coisas. Hoje foi o primeiro dia em muitos, em que realmente parei. As tarefas urgentes que me atribuíram ficaram cumpridas ontem e por isso decidi meter um dia de férias. Sem a ansiedade dos segundos contados, andei a arrastar-me pela casa, numa espécie de gincana em que ganhava pontos a desviar-me das tarefas domésticas que saltavam para a minha frente. Tornei o meu dia no mais inútil possível. De manhã  dediquei-me à reprodução das músicas dos Xutos que fazem parte da playlist do youtube, "De Bragança a Lisboa...lá, lá lá", de tarde contabilizei as gotas de chuva que escorreram pelo vidro da janela do quarto e quando anoiteceu, liguei as luzes da árvore de Natal e sequenciei as intermitências que cada uma das séries foi produzindo. Até ao dia 26 vai ser assim, como que em modo poupança de energia, para aguentar a bebedeira de vinho do Porto caseiro que me espera na véspera de Natal. Por isso e sem mais delongas, aqui fica o que realmente interessa, o desejo de um Natal feliz para todos os que ainda perdem algum do seu tempo a ler as coisas que eu escrevo.

sexta-feira, 21 de dezembro de 2012

Quero viver mais um dia.

"Fazer amor ou falar contigo tinham algo em comum: num caso ou noutro deixávamo-nos ir, cedendo a uma espécie de música interior, excitávamo-nos mutuamente, num jogo de prazer em que a tensão crescia. E de repente, do encontro dos corpos ou das palavras, algo explodia e brilhava e se tornava imensamente claro: o amor, ou uma qualquer visão das coisas e do mundo."

A Cidade de Ulisses - Teolinda Gersão. (pp. 21)

terça-feira, 18 de dezembro de 2012

segunda-feira, 17 de dezembro de 2012

Solidariedade feminina


Ando a ver televisão a mais

"When you don't have the answers, you've got to live with the questions"

Castle

domingo, 16 de dezembro de 2012

quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

"They're pickin' up pieces of me..." again


És burro ou fazes-te?

Tenho cada vez mais dificuldade em distinguir a ingenuidade da dissimulação.

quarta-feira, 12 de dezembro de 2012

Entusiasmo



Sou só eu que acho que o Brad parece um trolha neste anúncio? Eu não tenho nada contra trolhas, pelo contrário, até gosto. São tipos que me levantam a auto-estima quando passo perto de uma obra, a mim e a qualquer outra, seja ela uma senhora de oitenta anos, ou a irmã do Ozzy Osbourne. Mas se é para ser trolha, que seja genuíno, daqueles que tem mãos calejadas e roupa suja de cimento e tinta, que as imitações armadas ao pingarelho não são para mim. E sou também só eu que acho que ele está metade do anúncio desprovido de qualquer expressão facial, a modos que a disfarçar e a dizer façam de conta que eu não estou aqui e a outra metade com um olhar de susto que indicia que às tantas aquilo de que fala não é tão fantástico quanto isso, muito pelo contrário? É suposto aquilo vender? Hummm!

terça-feira, 11 de dezembro de 2012

Diálogo

"- I may call you.
- I may answer."

CSI Las Vegas


"They're pickin' up pieces of me..."*


Kings of medicine - Placebo

Pergunta(s)

Haverá maior perversidade que esta de mentirmos a nós próprios, só para que os outros acreditem no que lhes dizemos?

segunda-feira, 10 de dezembro de 2012

Não te movas.

"A plenitude do ser é algo difícil de se conservar em cativeiro. O cativeiro é uma forma de castigo que o Ocidente privilegia e se esforça por impor ao resto do mundo, condenando outras formas de castigo (a sova, a tortura, a mutilação, a execução), igualmente cruéis e não naturais. O que é que isto nos diz sobre nós? A mim, diz-me que a liberdade de movimentos de um corpo constitui o ponto em que a razão pode ferir, mais dolorosa e efectivamente, a essência do outro."
Elizabeth Costello - J. M. Coetzee. pp. 81

domingo, 9 de dezembro de 2012

O seu estado de espírito é definido pelas músicas que a atormentam # 16



Dizem estas meninas, numa outra música, que algo morre quando nos apaixonamos. A mim morrem-me as certezas e a já parca capacidade de decisão. Morrem-me também minutos nas horas e horas nos dias. E ainda assim, num exercício paradoxal, apesar de nunca serem suficientes, as horas tornam-se intermináveis e os dias demoram anos a passar.

sábado, 8 de dezembro de 2012

Lisboa "Entre as brumas da memória"





(já fui e já vim, tudo dentro do dia de hoje, numa espécie de "visita relâmpago", conforme designou o amigo. a desculpa foi o circo, do qual fugi para passear, sozinha, na baixa-chiado. encontrei-a assim, conforme diz o poema, entre brumas e, não a soubesse já eu de memória, e tinha perdido o caminho de volta. na minha imagética, o nevoeiro pinta-se sempre de preto e branco. não poderia oferecê-la a cores)

sexta-feira, 7 de dezembro de 2012

Nem só em Roma se é romano

Arcadas Romanas

Dentro da imponente igreja católica os turistas acotovelam-se na semiobscuridade.
As abóbadas abocanhavam-se uma atrás da outra, impedindo uma vista geral.
Tremulavam algumas luzes de lamparinas.
Um anjo, sem rosto, abraçou-me
e segredou ao longo do meu corpo:
"Não te envergonhes de seres ente humano, tem antes orgulho nisso!
No teu íntimo abrem-se arcadas sem fim, infinitamente.
Nunca ficarás concluído, como está determinado."
Fiquei banhado em lágrimas
enquanto ia sendo empurrado para a piazza, banhada em sol,
junto com Mr. e Mrs. Jones, O Sr. Tanaka e a Signora Sabatini,
dentro de cada um deles abriam-se também arcadas, uma atrás da outra, infinitamente.

Tomas Tranströmer - 50 Poemas

Na minha aldeia


quinta-feira, 6 de dezembro de 2012

Saudade

Lembro-me do meu avô paterno sempre com ambas as mãos ocupadas, um Kentucky entre os dedos amarelados da mão direita e algo para ler na mão esquerda. Os olhos de alfaiate nunca o traíram, e até aos seus últimos dias não largou a leitura. O que me faz pensar que isto do gosto pelas letras é hereditário, e que foi ele, sem sombra de dúvida, que passou o gene ao meu pai, que por seu lado mo legou na primeira tranche da herança. O meu avô paterno morreu com mais de 80 anos. Não sei bem ao certo quantos. Dirão que terei sido uma neta pouco interessada, mas a verdade é que sou muito distraída e tenho péssima memória para datas, de tal forma, que já me aconteceu ter de pensar duas vezes quando me perguntam a minha data de nascimento. No último ano da sua vida, o meu avô viu a sua mobilidade drasticamente reduzida, o que lhe causou uma tristeza imensa, como já vi em muito poucas pessoas. Sentia que que a vida já ia longa e que a falta de mobilidade e as dores que a acompanhavam (que eu acredito que seriam mais na alma que no corpo) o afastavam cada vez mais de si próprio e o conduziam para um autismo espacial consciente. A longevidade e a decrepitude tiraram-lhe a alegria. Porque não tinha doença que o justificasse, continuo a acreditar que se deixou morrer, que deixou que finalmente "o levassem". Não o Senhor, a quem o ouvi pedir mais do que uma vez nos dias mais difíceis, mas a falta de alegria. Um dia esgotou-se-lhe totalmente a vivacidade e deixou-se morrer de tristeza. Sempre que vejo nas notícias que alguém que morre muito velho, numa cama de hospital, despojado de algumas das suas capacidades, vem-me à memória a melancolia do meu avô. Nessas alturas cresce em mim a vontade de que, quando a morte me visitar, eu esteja a dançar.

terça-feira, 4 de dezembro de 2012

Sou tão boa a criar desilusões.

Dores do crescimento

Recebi uma carta do Centro de Saúde, a convocar-me para ser vacinada contra o sarampo, a parotidite (vulgo papeira) e a rubéola. Mal abri a carta fiquei logo com suores frios. Haviam logo de lembrar-se de mim, que não gosto nada de agulhas, e que até na altura do parto dei graças por aquilo se ter despachado tão rápido que nem deu tempo para chamar o anestesista (parto natural sem anestesia, que eu a dor até aguento, as agulhas é que não). Mas pronto, como boa menina que sou, lá fui eu com o intuito de informar quem a mim se dirigisse que já tinha sido infectada por esse bichedo todo quando era criança, para ver se me dispensavam da tortura. E assim foi. A simpática da enfermeira lá anotou as informações que lhe dei e sossegou-me dizendo que não me voltariam a incomodar com tal coisa. Entretanto, no caminho de casa, enquanto revivi as doenças todas que tive em criança, e as curas alternativas a que me foram submetendo (ao que parece umas rezas junto do jugo dos bois ajudam a curar a papeira) recordei-me também do quanto gostava de ficar doente, porque isso significava que a minha mãe faltava ao trabalho para ficar comigo em casa, e que eu a tinha a mimar-me o dia todo, e apeteceu-me tanto voltar a ser uma menina pequenina.

domingo, 2 de dezembro de 2012

Quase Haiku

Indiferença surda,
dilacera o peito,
cala a voz da alma.

sábado, 1 de dezembro de 2012

Ensinamento(s)



Auto-retrato

Espáduas brancas palpitantes:
asas no exílio dum corpo.
Os braços calhas cintilantes
para o comboio da alma.
E os olhos emigrantes
no navio da pálpebra
encalhado em renúncia ou cobardia.
Por vezes fêmea. Por vezes monja.
Conforme a noite. Conforme o dia.
Molusco. Esponja
embebida num filtro de magia.
Aranha de ouro
presa na teia dos seus ardis.
E aos pés um coração de louça
quebrado em jogos infantis.

Natália Correia

Actualidade(s)

"Eis, portanto, outra psicologia. Foi de propósito senhores jurados, que eu próprio recorri à psicologia para ilustrar com um exemplo claro que, com ela, é possível concluir tudo o que quisermos. Depende de quem a utiliza. A psicologia incita a compor fábulas mesmo as pessoas muito sérias, e isso acontece-lhe involuntariamente  Estou a falar da psicologia a mais, do abuso dela."

Fiódor Dostoiévski - Os irmãos Karamazov. pp. 470-471, vol II

sexta-feira, 30 de novembro de 2012

É mesmo só isto.

E foi necessário chegar à quase provecta idade de 38 anos para descobrir que há uma coisa chamada dióspiro maça, que ainda consegue ser mais deliciosa que os dióspiros comuns. Mas pronto, nos últimos dias enfardei-me tanto com estas preciosidades, que penso já ter atingido a quota a que teria direito se tivesse sido apresentada atempadamente.

quinta-feira, 29 de novembro de 2012

Antes de ir dormir

Estou a trabalhar quase ininterruptamente desde as 9:00 da manhã. Fechei agora o ultimo dossier e constatei que espalhei o sono e portanto não dormirei tão cedo. Gosto tanto desta expressão tão nortenha de espalhar o sono. Não consigo compreender o seu sentido literal, e no entanto quando penso em insónia são sempre estas palavras que me vêm à boca para a nomear. Um dia desta semana, pela terceira vez, e a propósito de um empréstimo de livros, tornei em pessoa a sério uma blogo-pessoa. Foi ali do lado de lá da ponte e foi tão simpático e despretensioso. As minhas blogo-pessoas são do melhor que para aí anda. Aliás, este blogue é um dos mais sortudos da blogosfera, porque é visitado por gente simpática e com nível, que mesmo quando discorda das parvoíces que eu escrevo, (e eu escrevo muitas parvoíces, para as quais nem sempre eu própria tenho paciência) o faz de forma superior, contribuindo sempre para o desenvolvimento da minha capacidade de análise. As minhas blogo-pessoas, quando transformadas em gente real, são ainda melhores do que eu alguma vez esperava. Isto tudo para dizer, plagiando o Sérgio Godinho, que "hoje, (que na realidade foi anteontem) soube-me a pouco e ao mesmo tempo soube-me a tanto".

(uma pequena adenda em jeito de aviso - não me apareçam aqui a dizer que os funcionário do estado são umas lesmas improdutivas e parasitas sugadores, porque eu esqueço-me que gosto da gente que aqui vem, e  sou capaz de vos insultar do pior)

domingo, 25 de novembro de 2012

O seu estado mental é definido pelas músicas que a atormentam #14



(Over my shoulder there’s a man that doesn’t speak
No expectations, they will only make you weak)

Não vamos falar de bilhetes para concertos, por favor.

Hoje assisti, na televisão, a uma entrevista com a escritora das Sombras de Grey, e descobri que o E é de Erika e o L de Leonard. A dada altura, a jornalista perguntou-lhe porque é que, agora que é milionária, não tinha comprado um Aston Martin, em vez do comum Volkswagen. A senhora respondeu algo como ser um exagero gastar tanto dinheiro num carro. Não poderia concordar mais com ela. Quando penso em comprar alguma coisa pergunto-me sempre se o preço está dentro da razoabilidade, se não é obsceno face ao valor real do objecto em causa. E só compro se a reposta for afirmativa. Não tenho jóias, carteiras ou peças de roupa que custem um salário. Recuso-me. É assim que vou tendo sempre saldo contabilístico positivo. E é assim que consigo, sem grandes remorsos, ir convivendo com a miséria que corre pelo mundo.

sábado, 24 de novembro de 2012

Olha onde eu me fui encontrar.

http://reading-as-breathing.tumblr.com/post/9641520407

http://reading-as-breathing.tumblr.com/post/9641477729

Céu estrelado


Está quase a acabar.

Pronto. Andei uns dias de dieta de palavras e agora deu-me uma verborreia que não consigo conter. Vou ali beber agua de cozer arroz e ver se consigo estancar isto, que vocês desse lado já devem cansados de me aturar.

A ironia que é a minha vida

Passo os meus dias a recolher informação que tem como função ajudar outros e ajudar-me a mim própria a fazer escolhas. Eu que nunca soube optar e preferi sempre o melhor de dois mundos, agora faço da selecção ganha-pão. Se eu mandasse, instituía que à entrada do mercado de trabalho todos fossemos examinados com uma daquelas máquinas da verdade que a Fátima Lopes tem no programa da tarde, e que descobrem que a senhora afinal não roubou os tachos e o almofariz e o fogão da vizinha que sempre a ajudou, mas que entrou em casa dela às escondidas. A tal máquina serviria então para determinar se estávamos ou não a dizer a verdade a nós próprios, e se realmente teríamos perfil para fazer aquilo a que nos propúnhamos. Se reprovássemos éramos obrigados a seguir outro caminho que se adequasse mais às nossas características. Poupava-se muita desilusão. Numa escala particular, tinha-se evitado que eu andasse a fazer algo que me deixa insegura e a questionar constantemente a eficácia do meu trabalho. O paradoxo disto tudo é que apesar de ser péssima a escolher, sou excelente a defender as escolha que faço e a convencer quem me rodeia de que não teria funcionado melhor se tivesse sido de outra forma. E às tantas isto seria coisa para baralhar a máquina e viciar os resultados.

Há quem diga que isto já ultrapassou o desejo.

Detesto que, quando estou à espera de um mail ou sms que sei que não vai chegar, me entupam o telemóvel e a caixa de correio com mensagens fofinhas que eu apago de imediato, ou com publicidade que tem o exactamente o mesmo destino, ou com mails sobre cadeias que informam que o mundo vai a acabar se forem interrompidas, mas que me trarão felicidade eterna se as propagar. Pior do que não ter as noticias que se espera, é  ser constantemente alvejada pelo binómio ilusão/desilusão.

O seu estado de espírito é definido pelas músicas que a atormentam #13

Tenho aqui um bico de obra jeitoso

Numa meio de uma discussão sobre regras e sobre quem manda, que isto por cá não há democracia, comigo e com o pai, a minha filha de sete anos dirige-se a ele respondendo: "- Não vês que estava a ser sarcástica!". E o mais grave é que estava mesmo.

Drama princess

Começa a tornar-se perigosa a minha apurada capacidade de mutilação própria. Enquanto os ferimentos que me fui infligindo se circunscreveram ao músculo cardíaco, nada de mal deles adveio, uma vez que toda a gente sabe que se pode perfeitamente viver sem coração. Mas agora, e às tantas porque já não havia espaço no peito para retalhar, as minhas acções começaram a dirigir-se para os dedos. Em poucos dias, as tarefas perigosíssimas de lavar a varinha mágica e montar a árvore de Natal quase me levavam dois dedos contíguos. Começo a preocupar-me. Sem extremidades não consigo escrever. Sem a escrita de pouco valerá viver.


sexta-feira, 23 de novembro de 2012

Músicas perfeitas #2



(quando eu entrava e os via sentados ao balcão a tocar viola aproximava-me devagarinho e fazia o meu melhor beicinho. eles já sabiam ao que eu vinha e com enfado encenado lá começavam a tocar os primeiros acordes. eu tinha 19 anos e vivia "na casa deles", o Mosquito. eles eram bastante mais velhos e adoravam fazer-me as vontades.)

Se não te respeitas a ti próprio...

Há poucas coisas que me causem tanta repulsa como a violação da correspondência alheia. Nos últimos tempos têm-me chegado aos ouvidos casos repetidos de pessoas amigas que veem os telemóveis, contas de e-mail, contas de facebook... espiadas pelos cônjuges ou afins. Esta semana contaram-me que  a mulher de um amigo comum lhe entrou na conta do facebook e leu as mensagens privadas que ele trocou com outras pessoas, sem que ele soubesse. Ela própria confessou, alegando que o tinha feito sem intenção, apenas porque entrou por engano na conta dele. No entanto, não se coibiu de tirar satisfações com o correspondente do marido, acerca da uma das conversas que leu sem querer, claro, de fio a pavio. Hoje sem explicar porquê, proibi o meu amigo de voltar a trocar mensagens escritas comigo. Já não é a primeira vez que o faço com alguém das minhas relações, pelas mesmas razões. Não gosto de ver a minha vida privada devassada.  Até porque, quem me conhece sabe que eu não tenho pudores em dizer o que penso e sinto, cara a cara, em voz alta. Mas também sabem que resguardo a minha intimidade com unhas e dentes. Assim sendo, só espero que a senhora em causa não tenha a veleidade de vir pedir-me algum tipo de justificações nos próximos tempos. Não serão certamente palavras bonitas aquelas que terei para lhe comunicar.

quarta-feira, 21 de novembro de 2012

terça-feira, 20 de novembro de 2012

Comunicação funcional



(Não resisti Marco. A qualidade é má, mas o conteúdo...)

segunda-feira, 19 de novembro de 2012

E se o céu fosse cor de rosa?


Verdades incontornáveis

As palavras são sempre mais esclarecedoras que o silêncio, mesmo quando ditas fora do tempo.

domingo, 18 de novembro de 2012

É verdade que isto já não tinha grande credibilidade.

Eu poderia, neste domingo à noite, estar a dedicar-me a uma qualquer tarefa que cultivasse a minha erudição, mas em vez disso estou alapada no sofá a ver isto pela vigésima quinta vez (no mínimo), e a adorar cada minuto da canastrice do Vin Diesel. A minha única desculpa é que Praga é uma cidade maravilhosa, onde vale sempre a pena voltar.




Incredulidades

Hoje, durante a habitual discussão semanal que decorre com pontualidade ao almoço de domingo, eu e o meu pai concordamos em pleno. Foi a primeira vez que isso aconteceu em toda a nossa vida, ou para ser mais precisa, em toda a minha vida. Nenhum dos dois conseguiu muito bem perceber o que aconteceu, ou inverter a situação e terminamos o almoço em silêncio, com uma expressão de susto espelhada no rosto.

sábado, 17 de novembro de 2012

O seu estado de espírito é definido pelas músicas que a atormentam # 12



(eu sei pouco disto que fala o Thom, sei pouco do amor, sei ainda menos da verdade, mas apetece-me esperar, dezoito mil novecentos e sete dias, se necessário for)

Sabes?

"- Eu sei. Diabos me levem por este meu mau feitio. Um ataque de ciúmes! Quando me estava a despedir dela, arrependi-me, beijei-a. Mas não lhe pedi desculpa.
- Por que não lhe pediste desculpa! - exclamou Aliocha.
Mítia, de repente, riu-se quase com alegria.
- Deus te guarde, querido rapaz, de alguma vez pedires desculpa à mulher amada! Sobretudo à mulher amada, por mais culpado que sejas para com ela! Porque a mulher, meu amigo, é...só o Diabo sabe o que ela é. De entre o pouco que conheço, às mulheres conheço-as bem! Se confessarmos à mulher a nossa culpa, desaba logo em cima de nós uma avalancha de censuras! Nunca nos perdoará directa e simplesmente, antes nos humilhará até mais não poder ser, antes nos acusará, mesmo de coisas que nunca aconteceram, não deixará passar nada mas, pelo contrário, acrescentará ainda alguma coisa da sua parte, e só depois perdoará. A melhor, a melhor de todas fará assim!"

Fiódor Dostoiévsy. Os Irmãos Karamazov. (pp. 314, vol II)

Primavera no Outono


sexta-feira, 16 de novembro de 2012

O mal que me faz ver novelas

Este tipo, que não tinha piadinha nenhuma quando era novo, adquiriu uma certa sensualidade com a idade.


(imagem gamada algures na net)

quinta-feira, 15 de novembro de 2012

O seu estado mental é definido pelas músicas que a atormentam # 11



(sinto falta de músicas que me compreendam tão bem como esta)

quarta-feira, 14 de novembro de 2012

"tão ladrão é o que vai à horta como o que fica à porta"

Ao que parece, vivo num país onde algumas pessoas só se sabem manifestar arremessando insultos, pedras e outros objectos que tais. Ao que parece, vivo num país onde há pessoas se manifestam pacificamente junto dos que arremessam coisas, sem que isso os pareça afectar ou mostrem sinais de repudio por tais actos. Ao que parece, vivo num país onde os polícias são violentos porque, depois de levarem com pedras e outros objectos que tais, resolvem ripostar e levar tudo a eito, sem perguntarem a quem iam encontrando se também lhes atirou coisas. Já há muito tempo que não gosto das pessoas que governam o meu país, mas começo também a deixar de gostar das pessoas que vivem nele.

terça-feira, 13 de novembro de 2012

Tinha-me esquecido de pôr o título.

A noite passada dormi duas horas seguidas e o resto aos solavancos. Hoje de manhã bebi café com a minha antiga professora de russo. Passei o dia a enfardar chocolate de todo o tipo e espécie, para compensar o facto de não ter dormido. Não, o chocolate não tira o sono mas conforta a alma. Já papei mais de 500 páginas dos Irmãos Karamazov. Também me fartei de emborcar café para tentar anular a sonolência instalada. O café também conforta a alma. Aquela série nova, a do gajo que é neurocientista e tem alucinações e vê coisas que não existem, hoje meteu gangs ucranianos. Descobri que no sitio onde trabalho há uma concentração elevada de aparelhos de microondas e máquinas de café por metro quadrado, e que somos todos demasiado individualistas, e que eu nunca mais vou ficar a ressacar por cafeína quando chegar a desoras ao bar. Ao final do dia, enquanto esperava que a aula de ballet terminasse, ouvi através da porta do estúdio o "My Way" e depois esta música, que inconscientemente comecei a cantarolar. Já não me recordava da letra e por isso improvisei. Necessito com urgência de voltar ao russo. A vida é bem mais fácil quando vivida numa língua estrangeira. Já é madrugada em Moscovo. A fotografia foi tirada por mim em Berlim. A esta hora eu já devia estar a dormir.


segunda-feira, 12 de novembro de 2012

sábado, 10 de novembro de 2012

E eu declaro-me

...cada vez mais apaixonada pelo Pedro Mexia.

"Fica comigo esta noite"*

"Durante todas as noites desse verão, as estrelas foram líquidas no céu. Quando eu as olhava eram pontos líquidos de brilho no céu.
Na primeira vez, encontrámo-nos durante o dia: eu sorri-lhe, ela sorriu-me. Dissemos duas ou três palavras e contivemo-nos dentro dos nossos corpos. Os olhos dela, por um instante, foram um abismo onde fiquei envolto por leveza luminosa, onde caía como se flutuasse: cair através do céu dentro de um sonho.
Naquela noite, fiquei a esperá-la, encostado ao muro, alguns metros depois da entrada da pensão. As pessoas que passavam eram alegres. Eu pensava em qualquer coisa que me fazia sentir maior por dentro, como a noite. As folhas da hera que cobriam o cimo do muro, e que se suspendiam sobre o passeio, eram a única forma nocturna, feita apenas de sombras. Primeiro senti as folhas de hera a serem remexidas; depois, vi os braços dela a agarrarem-se ao muro; depois, o rosto dela parado de encontro ao céu claro da noite. E faltou uma batida ao coração. O mundo parou. sombras pousavam-lhe, transparentes, na pele do rosto. O ar fresco , arrefecido, moldava-lhe a pelo do rosto. E o mundo continuou. Ajudei-a a descer. Corremos pelo passeio de mãos dadas. A minha mão a envolver a mão fina dela: a força dos seus dedos dentro dos meus. Na noite, os nossos corpos a correrem lado a lado. Quando parámos: as nossas respirações, os nossos rostos admirados um com o outro: olhámo-nos como se nos estivéssemos a ver para sempre. Quando os meus lábios se aproximaram devagar dos lábios dela e nos beijámos, havia reflexos de brilho, como pó lançado ao ar, a caírem pela noite que nos cobria."

Cemitério de pianos - José Luís Peixoto, pp. (82-83)

(* titulo de um livro da Inês Pedrosa)

O seu estado de espírito é definido pelas músicas que a atormentam # 10



(as tuas costas, enquanto te afastas sem olhar para trás; os meus dedos que rodam a chave na ignição; a rua vazia depois de desapareces atrás das portas de vidro; três dígitos e  o meu coração a bater para sempre de uma forma diferente...)

terça-feira, 6 de novembro de 2012

Apeteceu-me e já sabes como é quando me apetece.

Foram-me necessários muitos anos e esforço para conseguir estruturar aquilo a que os psicólogos têm por hábito apelidar de auto-estima e que eu, que também pertenço à trupe mas não gosto do prefixo auto porque me lembra sempre algo mecânico, prefiro chamar de capacidade de amor próprio. Quando olho para trás vejo-me numa puberdade tardia e despojada de roupas de marca, a tentar capturar do ar partículas gasosas de gostar, tarefa que se revelava árdua para uma amadora, uma vez que as danadas das moléculas invariavelmente incolores e inodoras, à mais pequena distracção, aproveitavam para escapar do balão onde eu as guardava e, num ápice, misturavam-se com o resto do ar, exigindo que se começasse tudo de novo, desde o início, uma e outra vez. Com o tempo, e à custa de muita pesquisa, fui desenvolvendo habilidades de alquimista e aprendi a condensá-las, uma por uma, a torná-las palpáveis, quase sólidas. Hoje em dia é muito difícil deixar escapar uma que seja, tal é a forma como as consegui unir numa estrutura com magnetismo dinâmico, que se reestrutura  a cada passo, reconfigurando-se sempre numa forma evolutivamente superior. Durante este caminho que fui percorrendo aprendi também que tudo isto apenas resulta se se centrar no nosso âmago e que os outros, na maior parte das vezes, só lá estão para estorvar. Por isso, carrego sempre comigo uma borracha e um cobertor. Quando sinto uma beliscadura trato logo de a apagar. Já os afagos, envolvo-os no cobertor e carrego-os no colo, sem nunca deixar de os mimar.

(E isto tudo para dizer que aquilo não passou de um embuste, que a minha mãe detesta flores de plástico e que há gente que, mesmo que tenha os dentes cheios de insectos, continua a ser a mais gira de todo o "meu" espaço virtual.)

domingo, 4 de novembro de 2012

sábado, 3 de novembro de 2012

Sunset? Sunrise!

Não te amo, desejo-te...(outra vez)

É apenas porque nunca poderei prometer-te o paraíso que, por muito que me apeteças, nunca serei capaz de te roubar à tua felicidade.

quarta-feira, 31 de outubro de 2012

Coisas que me deixam perplexa, que é para não dizer quase a hiperventilar.

Receber um e-mail relacionado com trabalho, com uma actualização dos propósitos académicos do sujeito que o envia, que por sinal é um jovem na casa dos vinte que se cruzou comigo duas vezes em situações profissionais, no qual me informa que optará por outra alternativa, e que termina com o envio do seu contacto pessoal e com um convite intimista para beber um café.
Pelas minhas contas, desde Agosto, este é já o quarto "adolescente" que me aborda nestes termos. Começo a questionar-me se terei algum tipo de problema grave que os atraia, ou então, se não existirão raparigas da idade deles que estejam para os aturar.

31. Whatever you please


(hoje, por cá, foi assim que o sol se pôs)

THE END

30. Clothes


29. Moon


Notícia de ultima hora!

Porque já é muito tarde e eu tenho muito sono, aqui fica curta e grossa:
Double O Seven forever!

domingo, 28 de outubro de 2012

28. Looking Back


(não me é necessário olhar para trás, porque é garantido que ele vai lá estar)

A mente humana tem mistérios insondáveis.

Não acredito que deva voltar aos sítios onde nem sempre fui feliz.

O seu estado mental é definido pelas músicas que a atormentam # 9



Hoje acordei com esta música. Sempre achei o Michael Stipe um homem lindíssimo. Mais do que da música dos REM, era dele que gostava. Quando andava no secundário recortei uma foto dele a preto e branco, do Blitz e colei-a no interior de um dos meus cadernos pretos. A foto foi transitando de um ano para o outro, do interior de um caderno para o seguinte, conservada religiosamente com papel autocolante transparente. Já nessa altura tinha a mania que era alternativa e já nessa altura tinha um gosto peculiar no que respeita a homens.

sábado, 27 de outubro de 2012

27. Morning


(não quero, não posso, não devo, mas apetece(s)-me tanto...)

sexta-feira, 26 de outubro de 2012

26. Listening to



(je voudrais être française
devenir une fille coquette
avoir les lèvres posent
vous répondre toujours «peut-être»)*


* Apeteceu-me que fosse assim. Perdoem-me (e corrijam-me) o francês imperfeito.



quinta-feira, 25 de outubro de 2012

Portanto é.

"- Portanto, é verdade o que dizem: com um homem inteligente é curioso conversar..."

Os irmãos Karamazov, Fiódor Dostoiévsky, pp. 337

25. People


(não é batota. as pessoas estão lá. vocês é que não as conseguem ver.)

quarta-feira, 24 de outubro de 2012

24. Weather


(o tempo? hoje passaram por cá as quatro estações, e em loop, ou repetido como os cromos. tivesse eu tido tempo e  vocês eram massacrados com o relato fotográfico. agora chuva, agora sol, agora mais ou menos, agora chuva outra vez, agora o céu está negro como se fosse noite, agora irrompe um sol encandeante. ao fim da tarde o tempo estava azul e branco. o meu coração também. voltamos a ganhar. continuo sem compreender como.)

terça-feira, 23 de outubro de 2012

Crises psicóticas

As janelas duplas que separam o mundo do interior do meu quarto, por vezes, deixam-se abrir de par em par e permitem que o Éter carregue até aos meus ouvidos o som do sino da igreja. Sempre que ouço o dlim dlão, que pontualmente marca a hora certa, começo a rir às gargalhadas, por me recordar que isto de viver é hilariante. Sou vítima de um reflexo condicionado, sou a reencarnação do cão do Pavlov.

23. The view from here


(chego de manhã e dirijo-me para a janela para a abrir. recordo-me que hoje é dia de fotografar as vistas. penso no jardim que está para além das persianas, inundado pelo sol do outono. viro-me, rodo cento e oitenta graus no sentido dos ponteiros do relógio e pouso a mala para libertar ambas as mãos. vejo-me na parede, coada pela luz. retiro o telemóvel do bolso do casaco de ganga e disparo. está decidido. é esta a minha vista daqui)

segunda-feira, 22 de outubro de 2012

domingo, 21 de outubro de 2012

Já não acredito em coincidências.

A amargura que impregna as palavras que (me) escreves garroteia-me o peito, amassa-me o coração até o transformar numa massa informe e inerte, mais pequena que uma ervilha. Aflige-me saber que me atribuis o pecado, dilacera-me que me negues a abolvição.

21. Calm


20. 4 o'clock


sábado, 20 de outubro de 2012

18. Made you smile today / 19. Letters


(faço batota. junto dois em um. há dias que não são para sorrisos. há outros que são para tudo. decido finalmente deixar-me tentar pelo Marcel. [ao que se sabe, este não vestia saia aos quadrados, mas é bem provável que não usasse cuecas. também o chamo pelo nome próprio apenas. aliás, vou passar a chamá-los todos pelo nome próprio e a culpa disso é tua, porque me desafiaste.] vai ser um por mês. mas preciso de criar espaço. vai ser o momento de limpar as estantes de tudo o que me foi oferecido e nunca me interessou, mas que foi permanecendo. decidi que não há objecto impessoal que mereça afecto. decidi destralhar e a culpa é da Dora.)

quarta-feira, 17 de outubro de 2012

17. Fruit (em duplicado)



(as minhas fruteiras)

terça-feira, 16 de outubro de 2012

segunda-feira, 15 de outubro de 2012

15. Dinnertime


(Ups! Esqueci-me...)

domingo, 14 de outubro de 2012

sábado, 13 de outubro de 2012

quinta-feira, 11 de outubro de 2012

11. Something close-up

(em breve irão também os dedos, e com eles a sabedoria popular)

quarta-feira, 10 de outubro de 2012

10. Emotion


(vergonha)

9. Red


(em modo dona-de-casa)

segunda-feira, 8 de outubro de 2012

Rescaldo de um fim-de-semana prolongado

A culinária é meu barómetro da paixão. Desconfiem quando eu lhes der puré instantâneo à refeição. É um sinal do princípio do fim. O excesso de álcool no sangue é libertador. Prende a língua, embota as ideias, mas liberta as emoções para que brotem em catadupa. Pelos meios errados atingi os fins desejados. Toda a gente pára na estação de serviço do Pombal. Eu não parei, porque toda a gente estava lá. Apesar das altas temperaturas Lisboa estava fria. Ou então se calhar era eu que estava pouco agasalhada. Há coisas que nunca mudam. Há gente que não compreende isso. "A Shakira não é tão "boa" como tu,porque não tem mamas, mas mexe-se muito melhor". O pior cego é aquele que vê através das lentes da psicose. O sexo fode, mas a abstinência e a recusa compõem. Inventei esta lei da compensação. Vou registá-la antes que seja tarde. O resultado foi 2-0, mas ao contrário. Golos de calcanhar fazem-me sempre lembrar um argelino que conheci em Londres. Porque eu usava um cachecol do Porto, repetiu vezes sem conta o nome do Madjer, acompanhado do gesto de um coice. O Leonardo Cohen já pouco canta, mas encanta cada vez mais. Só precisava que ele me sussurrasse ao ouvido "...if you want to strike me down in anger, here I stand,I'm your man...". Apanhava o primeiro avião para o Canadá. Ficava lá até ser trocada por outra melhor. Não gosto nem nunca gostei de livros de mistério. Gosto que me expliquem ao que venho e ao que vou. Haverá alguém que o faça?

8. Angle


"I'm your man"


7. Light


sexta-feira, 5 de outubro de 2012

5. Shadow


Se beber, conduza-se directamente para a cama.

A sério?

Uma fotografia de uma rapariga a tentar abraçar um polícia numa manifestação significa apenas que um fotógrafo teve sorte, um rapaz que cola cartazes a pedir ajuda para encontrar uma rapariga com quem quer dar umas voltas é exactamente o mesmo que uma menina que cola cartazes a pedir ajuda para encontrar o seu cão desaparecido, uma bandeira colocada ao contrário significa apenas que há alguém incompetente a assessorar a figura principal do país. Chamem-me céptica ou incrédula, mas eu não acredito que estas coisas são símbolos do que quer que seja. Acredito sim, que as nossas mentes estão a ser tão controladas pelos media, como as nossas vidas são controlados pelos mercados financeiros. Se já está visto que não conseguimos libertar-nos dos segundos, pelo menos vamos fazer um esforço para nos desembaraçarmos  dos primeiros.

quinta-feira, 4 de outubro de 2012

Acerca daquilo do tipo que procurava a rapariga e que afinal não procurava rapariga nenhuma...

...só me cabe dizer que eu sou fiel, há uma dezena de anos, à Donna Karen.

(Tinha que falar sobre isto, correndo o risco de, se não o fizesse, me sentir excluída. Se a senhora se quiser chegar à frente, é o New York, o original.)

4. What you read