Insónias

Ao contrário da paixão, que efemeramente se alimenta da ilusão de imortalidade, o amor eterniza-se quando aceitamos que somos mortais.

En français, s'il vous plaît.

Apesar de algo inesperado, não me espantou grande coisa o pedido de amizade. O inesperado foi apenas o atraso com que chegou e não propriamente a chegada em si. Aceitei, sabendo que iria abrir uma porta que, em paralelo com a janela aberta em tempos idos, iria causar correntes de ar perniciosas. Ainda assim, abri-a. Tenho este hábito de dar guarida a todos quantos ma pedem. - Mau hábito! - exclamam alguns que dela já usufruíram e dela já se esqueceram. - Hábito. - afirmo eu, sabendo que sou inconfessavelmente mais vulnerável à curiosidade do que à generosidade. Abri a porta, dizia eu, sabendo de antemão que ele entraria por ali dentro, mais cedo ou mais tarde, com o intuito de reclamar o prémio que lhe saiu na lotaria num dia de verão, mas que nunca lhe foi entregue pelo cauteleiro. Não se pôs com rodeios e num português pejado de acento francófono fez saber que me quer, ainda, como me quis naquele dia. Remeti-lhe a expressão do querer para a dimensão real, justificando que sou avessa a declarações virtuais. Foi a  forma que encontrei de lhe atrasar os intentos, de o inocular com o vírus da ponderação. Sei que não me quer para além da vontade de me ter. Sei que, tal como outros antes dele, deseja apenas a sensação de ego preenchido, e que eu sou a melhor nessa matéria. Sei que necessita de mim apenas para diluir a solidão que lhe ocupa os dias festivos. Sei que não lho posso dizer, não desta forma, porque apenas lhe acicataria a teimosia. Remeto, por isso, a declaração para um futuro mais ou menos longínquo, para um encontro real, avisando-o contudo, que a distância e o tempo são arqui-inimigos da fidelidade. Num golpe final e fatal de perversidade digo-lhe que vou ao cinema ver o Amour. Esqueço-me de lhe dizer que vou sozinha, que é assim que gosto de ver cinema. Esqueço-me de lhe dizer que será sozinha que permanecerei, por incapacidade de me dar, porque quero ser de ninguém, para poder ser de toda a gente.

"A todos um Bom Nataaaaal, a todos um Bom Nataaaal..."

Nos últimos dois meses trabalhei em média dez horas por dia, algumas das quais em casa, o que implicou transportar entre casa e o trabalho resmas de papel. Andei carregada de um lado para o outro e do outro para um, como o "burro do moleiro". A expressão popular apanhei-a à minha mãe, que conhece tudo o que é proverbio e afim deste país. Em dias de sorte, o "meu" segurança ia ter comigo ao carro para me ajudar a carregar as tralhas  Meu é como quem diz, porque ao que parece, já tem dona e a moça agarra-se a ele com unhas e dentes. Em paralelo, e graças ao James Bond, desenvolvi um interesse perigoso por Gin puro. Vale-me a capacidade que tenho para enjoar sabores e daqui a uns dias passa-me e deixo sequer de conseguir sequer cheirá-lo. Nos últimos meses andei a ler os Irmãos Karamazov acompanhada. Depois de os acabar, já comecei uma série de livros, mas não consigo acabar nenhum. Mesmo o da Teolinda, que apesar de estar a andar, ainda não me convenceu. Hoje tentei persuadir um tipo, com estratégias de psicologia infantil invertida, a emprestar-me um livro que me recomendou e que está esgotado em todo o lado. Mas ao que parece, o livro está em parte incerta e nem a promessa da minha generosidade o impeliu a procurá-lo, e portanto preferiu ir comer percebas. Sim, que aqui no norte não há percebes, há percebas, e também não há merendas, há lanches e acabou a conversa. Portanto, se quiserem comer por cá aprendam a falar a nossa língua ou então sujeitem-se a apontar para as coisas. Hoje foi o primeiro dia em muitos, em que realmente parei. As tarefas urgentes que me atribuíram ficaram cumpridas ontem e por isso decidi meter um dia de férias. Sem a ansiedade dos segundos contados, andei a arrastar-me pela casa, numa espécie de gincana em que ganhava pontos a desviar-me das tarefas domésticas que saltavam para a minha frente. Tornei o meu dia no mais inútil possível. De manhã  dediquei-me à reprodução das músicas dos Xutos que fazem parte da playlist do youtube, "De Bragança a Lisboa...lá, lá lá", de tarde contabilizei as gotas de chuva que escorreram pelo vidro da janela do quarto e quando anoiteceu, liguei as luzes da árvore de Natal e sequenciei as intermitências que cada uma das séries foi produzindo. Até ao dia 26 vai ser assim, como que em modo poupança de energia, para aguentar a bebedeira de vinho do Porto caseiro que me espera na véspera de Natal. Por isso e sem mais delongas, aqui fica o que realmente interessa, o desejo de um Natal feliz para todos os que ainda perdem algum do seu tempo a ler as coisas que eu escrevo.

Quero viver mais um dia.

"Fazer amor ou falar contigo tinham algo em comum: num caso ou noutro deixávamo-nos ir, cedendo a uma espécie de música interior, excitávamo-nos mutuamente, num jogo de prazer em que a tensão crescia. E de repente, do encontro dos corpos ou das palavras, algo explodia e brilhava e se tornava imensamente claro: o amor, ou uma qualquer visão das coisas e do mundo."

A Cidade de Ulisses - Teolinda Gersão. (pp. 21)

Músicas perfeitas #3

Solidariedade feminina

Ando a ver televisão a mais

"When you don't have the answers, you've got to live with the questions"

Castle

Quando se vive num quadro.

"They're pickin' up pieces of me..." again

És burro ou fazes-te?

Tenho cada vez mais dificuldade em distinguir a ingenuidade da dissimulação.

Entusiasmo

Sou só eu que acho que o Brad parece um trolha neste anúncio? Eu não tenho nada contra trolhas, pelo contrário, até gosto. São tipos que me levantam a auto-estima quando passo perto de uma obra, a mim e a qualquer outra, seja ela uma senhora de oitenta anos, ou a irmã do Ozzy Osbourne. Mas se é para ser trolha, que seja genuíno, daqueles que tem mãos calejadas e roupa suja de cimento e tinta, que as imitações armadas ao pingarelho não são para mim. E sou também só eu que acho que ele está metade do anúncio desprovido de qualquer expressão facial, a modos que a disfarçar e a dizer façam de conta que eu não estou aqui e a outra metade com um olhar de susto que indicia que às tantas aquilo de que fala não é tão fantástico quanto isso, muito pelo contrário? É suposto aquilo vender? Hummm!

Diálogo

"- I may call you.
- I may answer."

CSI Las Vegas

"They're pickin' up pieces of me..."*

* Kings of medicine - Placebo

Pergunta(s)

Haverá maior perversidade que esta de mentirmos a nós próprios, só para que os outros acreditem no que lhes dizemos?

Não te movas.

"A plenitude do ser é algo difícil de se conservar em cativeiro. O cativeiro é uma forma de castigo que o Ocidente privilegia e se esforça por impor ao resto do mundo, condenando outras formas de castigo (a sova, a tortura, a mutilação, a execução), igualmente cruéis e não naturais. O que é que isto nos diz sobre nós? A mim, diz-me que a liberdade de movimentos de um corpo constitui o ponto em que a razão pode ferir, mais dolorosa e efectivamente, a essência do outro."
Elizabeth Costello - J. M. Coetzee. pp. 81

O seu estado de espírito é definido pelas músicas que a atormentam # 16

Dizem estas meninas, numa outra música, que algo morre quando nos apaixonamos. A mim morrem-me as certezas e a já parca capacidade de decisão. Morrem-me também minutos nas horas e horas nos dias. E ainda assim, num exercício paradoxal, apesar de nunca serem suficientes, as horas tornam-se intermináveis e os dias demoram anos a passar.

Lisboa "Entre as brumas da memória"

(já fui e já vim, tudo dentro do dia de hoje, numa espécie de "visita relâmpago", conforme designou o amigo. a desculpa foi o circo, do qual fugi para passear, sozinha, na baixa-chiado. encontrei-a assim, conforme diz o poema, entre brumas e, não a soubesse já eu de memória, e tinha perdido o caminho de volta. na minha imagética, o nevoeiro pinta-se sempre de preto e branco. não poderia oferecê-la a cores)

Nem só em Roma se é romano

Arcadas Romanas

Dentro da imponente igreja católica os turistas acotovelam-se na semiobscuridade.
As abóbadas abocanhavam-se uma atrás da outra, impedindo uma vista geral.
Tremulavam algumas luzes de lamparinas.
Um anjo, sem rosto, abraçou-me
e segredou ao longo do meu corpo:
"Não te envergonhes de seres ente humano, tem antes orgulho nisso!
No teu íntimo abrem-se arcadas sem fim, infinitamente.
Nunca ficarás concluído, como está determinado."
Fiquei banhado em lágrimas
enquanto ia sendo empurrado para a piazza, banhada em sol,
junto com Mr. e Mrs. Jones, O Sr. Tanaka e a Signora Sabatini,
dentro de cada um deles abriam-se também arcadas, uma atrás da outra, infinitamente.

Tomas Tranströmer - 50 Poemas

Na minha aldeia

Saudade

Lembro-me do meu avô paterno sempre com ambas as mãos ocupadas, um Kentucky entre os dedos amarelados da mão direita e algo para ler na mão esquerda. Os olhos de alfaiate nunca o traíram, e até aos seus últimos dias não largou a leitura. O que me faz pensar que isto do gosto pelas letras é hereditário, e que foi ele, sem sombra de dúvida, que passou o gene ao meu pai, que por seu lado mo legou na primeira tranche da herança. O meu avô paterno morreu com mais de 80 anos. Não sei bem ao certo quantos. Dirão que terei sido uma neta pouco interessada, mas a verdade é que sou muito distraída e tenho péssima memória para datas, de tal forma, que já me aconteceu ter de pensar duas vezes quando me perguntam a minha data de nascimento. No último ano da sua vida, o meu avô viu a sua mobilidade drasticamente reduzida, o que lhe causou uma tristeza imensa, como já vi em muito poucas pessoas. Sentia que que a vida já ia longa e que a falta de mobilidade e as dores que a acompanhavam (que eu acredito que seriam mais na alma que no corpo) o afastavam cada vez mais de si próprio e o conduziam para um autismo espacial consciente. A longevidade e a decrepitude tiraram-lhe a alegria. Porque não tinha doença que o justificasse, continuo a acreditar que se deixou morrer, que deixou que finalmente "o levassem". Não o Senhor, a quem o ouvi pedir mais do que uma vez nos dias mais difíceis, mas a falta de alegria. Um dia esgotou-se-lhe totalmente a vivacidade e deixou-se morrer de tristeza. Sempre que vejo nas notícias que alguém que morre muito velho, numa cama de hospital, despojado de algumas das suas capacidades, vem-me à memória a melancolia do meu avô. Nessas alturas cresce em mim a vontade de que, quando a morte me visitar, eu esteja a dançar.

O seu estado de espírito é definido pelas músicas que a atormentam #15

Sou tão boa a criar desilusões.

Dores do crescimento

Recebi uma carta do Centro de Saúde, a convocar-me para ser vacinada contra o sarampo, a parotidite (vulgo papeira) e a rubéola. Mal abri a carta fiquei logo com suores frios. Haviam logo de lembrar-se de mim, que não gosto nada de agulhas, e que até na altura do parto dei graças por aquilo se ter despachado tão rápido que nem deu tempo para chamar o anestesista (parto natural sem anestesia, que eu a dor até aguento, as agulhas é que não). Mas pronto, como boa menina que sou, lá fui eu com o intuito de informar quem a mim se dirigisse que já tinha sido infectada por esse bichedo todo quando era criança, para ver se me dispensavam da tortura. E assim foi. A simpática da enfermeira lá anotou as informações que lhe dei e sossegou-me dizendo que não me voltariam a incomodar com tal coisa. Entretanto, no caminho de casa, enquanto revivi as doenças todas que tive em criança, e as curas alternativas a que me foram submetendo (ao que parece umas rezas junto do jugo dos bois ajudam a curar a papeira) recordei-me também do quanto gostava de ficar doente, porque isso significava que a minha mãe faltava ao trabalho para ficar comigo em casa, e que eu a tinha a mimar-me o dia todo, e apeteceu-me tanto voltar a ser uma menina pequenina.

Quase Haiku

Indiferença surda,
dilacera o peito,
cala a voz da alma.

Ensinamento(s)

Auto-retrato

Espáduas brancas palpitantes:

asas no exílio dum corpo.

Os braços calhas cintilantes

para o comboio da alma.

E os olhos emigrantes

no navio da pálpebra

encalhado em renúncia ou cobardia.

Por vezes fêmea. Por vezes monja.

Conforme a noite. Conforme o dia.

Molusco. Esponja

embebida num filtro de magia.

Aranha de ouro

presa na teia dos seus ardis.

E aos pés um coração de louça

quebrado em jogos infantis.

Natália Correia

Actualidade(s)

"Eis, portanto, outra psicologia. Foi de propósito senhores jurados, que eu próprio recorri à psicologia para ilustrar com um exemplo claro que, com ela, é possível concluir tudo o que quisermos. Depende de quem a utiliza. A psicologia incita a compor fábulas mesmo as pessoas muito sérias, e isso acontece-lhe involuntariamente  Estou a falar da psicologia a mais, do abuso dela."

Fiódor Dostoiévski - Os irmãos Karamazov. pp. 470-471, vol II